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怎么還沒上班,我在家要被父母嫌棄死了

來源:用戶 skysunmmm... 收藏 編輯:楊美麗

春節回家的年輕人,想和父母和平地度過七天假期,幾乎是不可能的。

而新型肺炎疫情的蔓延,假期的延長,更是給家里撒上了火藥,一點就能炸。

比如前些天,幾乎所有家庭都爆發了一場艱難而激烈的拉鋸戰——到底要不要戴口罩。

好不容易苦口婆心勸住了父母戴口罩,父母又聽信了傳聞,一大早跑去買雙黃連口服液。

口罩+雙黃連,真是有苦說不出。

往年春節,你還可以出門見見朋友,緩和一下和父母的氣氛。

今年不行了,被疫情關在家里,低頭不見抬頭見,所有一年沒看見親人的喜悅,短短幾天全部化成了看對方的不爽,加倍奉還。

原來無比期待放假,現在卻在思考:為什么還沒有上課?為什么還沒有上班?

矛盾只會遲到,不會缺席

這可不是危言聳聽,調查顯示,2/3與父母同居的成年人表示,自己與父母僅有的交流方式就是爭吵[15]。

你可能昨天剛為雙黃連和父母吵完,今天又因為父母催婚催找對象爆發。

除了“奔三的人了,你怎么還不找女朋友”,“談了戀愛你就不孤單了,爸媽就放心了”之類的嘮叨,可能還有一周五場的相親在等著你[1]。

現在疫情蔓延倒是不用相親了,那就只剩下沒完沒了的嘮叨了。

可憐弱小又無助,癱在家里活脫脫我本人 / 《我愛我家》

爸媽正好讓你借此機會好好反思,為什么找不到對象。就連隨口問了一下家里的指甲剪放在哪,爸媽都能上升到結婚的問題:

你這都不知道?不會自己找嗎?你真是毫無生活自理能力,你要學會做家務,學會當賢妻良母,今年趕緊結婚!

如果你剛好在家加班,心煩意亂,沒忍住懟了父母一句“你再這樣我都不敢和你住一個屋子”,那你大概率會被劈頭蓋臉罵了一頓,收獲一句“你愛和誰住和誰住”,成功被親爹氣哭。

到了晚上,還要灰溜溜爬上桌子吃晚飯。

不過有人就巧妙地利用了這兩個矛盾,今年回河南過年的王先生,在多次勸說父親戴口罩無果后,就以不戴口罩,以后就別再提結婚、相親的事來威脅父親。

當然,只要你在家,你爸媽還是你爸媽,他們永遠能抓住你的“把柄”,把你訓斥一頓。

晚上躺在床上玩手機,你絕對想不到住在隔壁臥室的老爸竟然還打來電話,催促你趕緊睡覺,堪稱當代午夜兇鈴。

在衛生間洗漱,正巧收到同學發來的消息,忍不住停下洗漱先和同學聊了起來。在門外的媽媽就會福爾摩斯似的發現衛生間沒有動靜了,免不了又是一通叨叨[3]。

不過,相比父母的找茬兒,這屆年輕人的“大義滅親”也夠狠。

在四川眉山,一名女子苦苦勸導父母疫情嚴重,不要去茶樓打牌,父母不聽勸阻,女兒則直接一個電話打到街道辦,舉報父母參與“賭博”[2]。

拗不過父母但不敢報警的,也忍不住幻想,“希望我爸在外面打牌打著打著,被排查人員帶走隔離,隔離14天沒事再給我放回家”。

在爸媽眼皮子底下討生活,一天可以花式吵架五六七八次 / 《囧媽》

當父母終于意識到疫情的嚴重性,聽了你的話,老老實實待在家里不再出門,你就更成了他們挑毛病的對象:

天天睡覺睡那么久,你是豬嗎?

天天那么晚睡,抵抗力會變差知道嗎?

能不能別一直盯著手機,眼睛都要瞎了!

你穿的這件衣服丑死了,明天給我換掉。

地上怎么這多頭發,全都是你掉的。

你有看肺炎新聞的精神頭,早就考上清華北大了!

你能不能站起來活動活動,都在沙發上坐了一天了!

......

延長的假期提高了被父母嫌棄、和父母沖突的頻率,照這樣下去,恐怕接下來兩年都不想回家了。

父母和我們,早就不一樣了

別看每個人與父母吵得各有不同,其實真正講起來,最主要的原因還是兩點:生活習慣不同,價值理念不和。

爸媽是早睡早起的養生黨,而你早已習慣了晝伏夜出;爸媽嫌棄你整天啥事不干光玩手機,你又嫌棄爸媽成日嘮叨……

方家對兒子方一凡的教育理念算是開明了,但是父母子女之間仍然有諸多摩擦 / 《小歡喜》

那究竟是什么造成了如此迥異的差異呢?

就拿網友提名最多的作息時間為例,為啥咱爸媽每天都早早上床呢?為啥他們就一定要天不亮就起床呢?他們沒有夜生活嗎?

他們確實沒有。

年齡可能是一個主要的影響因素。根據微信發布的2018男用戶使用報告,熬夜最多的都是90后和00后,而70后、60后恨不得與太陽保持同步作息[4]。

白天有空打打小麻將才是屬于爸媽的娛樂

當然了,除了年齡,所處的城市也是重要的影響因素。

有人調查了中國各個城市的作息時間,一線城市理所當然地拿下了熬夜冠軍,其中一大原因就是加班[5]。

比如說,對于住在古城區的老蘇州們來講,六點吃完飯出門散個步可能就算夜生活了,七八點路邊的店鋪就打烊了,但隔壁陸家嘴的寫字樓里可能到半夜十二點還燈火通明。

所以你讓那些Audrey、Alex回到各自的屯里,七八點也不可能睡得著。而讓習慣了早睡的爸媽追求夜生活,更是天方夜譚。

1979年,法國攝影師在上海街頭拍到的人們在櫥窗前的景象,在父母生活那個年代,電視都是奢侈品,節省是父母們大半輩子的生活經驗

還有一些習慣則明顯帶上了時代的烙印。

比如說,有人抱怨自己的父母不懂得尊重自己,侵犯自己的隱私,進房間不敲門,亂動自己的東西。然而他們可能不知道的事,在父母成長的年代,隱私是多么虛無縹緲的概念。

農村就不用說了,城市的情況也沒好到哪里去。

以上海為例,滬語小說《繁花》中阿寶、滬生遷居各個新村的情節恐怕能讓不少老上海人得到共鳴,那個時候就是典型的一戶一室、集中安置的居住特色。

一直到上世紀90年代初,都仍然有數十萬戶家庭的人均居住面積低于4平方米,還有3萬多戶人均居住面積不到2.5平方米,往往是全家共處一室,毫無隱私可言[6]。

老媽帶著兄妹五人生活在二三十平的小房子,生活空間狹小,很難說有什么隱私 / 《貧嘴張大民的幸福生活》

此外,父母的心理因素也是重要的原因之一。

發展心理學家埃里克森把人的一生發展分為了八個階段,每個階段都有各自的目標,其中成年早期的主要發展目標就是建立親密關系。

也就是說,子女長大成人以后,尤其是子女也組建了新的家庭,有了自己的孩子,他們的生活重心就會迅速轉移,而這個時候,如果父母依然事事以子女為中心,還按照帶小孩的那一套和子女相處,很可能就會引發沖突[7]。

1983年,北京西單,四合院里的一場婚禮,子女組建家庭后生活中就不只有父母了,這個時候往往也需要面臨更多的矛盾

就像張韶涵歌里唱的:“你愛我的方式,往往讓我想閃躲。”所以很多時候,哪怕父母是好心,子女也會覺得厭煩,父母得不到正面反饋,往往又覺得子女不領情,造成矛盾也是在所難免的了。

一味讓著父母是不行的

既然我們知道為什么我們會與父母鬧矛盾,那最大的問題來了:我們該怎么解決矛盾呢?

相信無論是誰,都能說上兩句:加強溝通,減少誤解!

只是……到了自己身上,好不容易鼓起勇氣和爸媽聊上幾句,結果還沒來得及切入正題,你和爸媽就已經吹胡子瞪眼了。

遇上蘇大強這樣的爸爸,暴脾氣蘇明成也經常吹胡子瞪眼 / 《都挺好》

問題究竟出在了哪里呢?難道是你真的和爸媽八字不合嗎?當然不是!可能是因為,你沒有掌握合適的溝通技巧。

年輕人活了這么大,好多人都已經不會和父母溝通了。沒關系,我們重新撿起來。

心理學家推薦了幾種與長輩溝通的技巧[11]:

首先你不是在參加《奇葩說》,你溝通的目的不是要說服你爸。你想要一個清凈的春節,想要你爸理解你,那就要齊心協力,一起解決問題。

比如說,在溝通的時候,我們可以說:“我想要xxx,而你們希望xxx,那我們看看能不能想一個辦法,把我們的要求都滿足?”

接下來,最好不要對父母的想法感到不耐煩。你的一句敷衍的“嗯”,可能就會毀了別人一整天的好心情。

你在聽他們說話的時候,可以關注細節,并給予及時的反饋,包括點頭贊同、重復對方的話或者是根據對方的想法進一步提問。

很多年輕人和同齡人交流都收放自如,一到父母這里就仿佛卡殼了一樣,不知道該怎么說話。

拜托,他們也是成年人啊!

還有就是,不要隨便否定父母,就算你知道雙黃連口服液不可以預防新型肺炎病毒,那也最好等他們說完,再耐心解釋。

你不喜歡頭腦風暴會上那個沒等你說完就嘲笑你方案的同事,你父母也不會喜歡說話說一半被你給打斷。

父母實在無法忍受禁足,想出門打牌,你們可以坐下來一起商量辦法,再一個個比較、排除,選出最合適的那個方法,比如——你陪他們一起打。

此外,在溝通的時候還需要注意,可以試著多談“自己”的感受[12],你覺得七點起床太早,可以說:“【我】試過七點起床,但是這樣我就太困了。”而不是:“【你們】一大早把我喊醒,太吵了!”

這些方法看起來似乎很浮于表面,但其實都是心理學家推薦的技巧。轉化成具體場景,特別有用。

哦對了,還有最重要的一點:不要害怕吵架。

吵架不是問題,因為什么而吵架才是問題。所以在化解矛盾之前,我們也要先確定,問題的根源究竟是什么[8]?是你媽嫌棄你十點半才起床?還是你嫌棄你爸上廁所不關門?

吵歸吵鬧歸鬧,一家人還是要齊齊整整呀 / 《我愛我家》

解決方法很簡單:誰錯,誰道歉。

如果自己錯了,放下面子道個歉(還能保證你第二天不會露宿街頭)。

研究發現,當遇到沖突的時候,道歉是緩和關系、獲得對方諒解最有效的方式之一,它可以有效減少人們的憤怒情緒,讓人們更容易原諒彼此[9]。

曲筱筱主動向父母認錯,有時候道歉的確可以讓父母子女關系更加和諧 / 《歡樂頌》

道歉,不是嘴上笑嘻嘻,心里媽賣批。

光說“我錯了”可沒用,你得說你錯在了哪兒。

爸媽喊你吃飯你不來,就老老實實回答開黑戴耳機沒聽見。

與其發毒誓說一定早起,還不如隨手設置一個鬧鐘來得可信。

這三個技巧叫做:主動承擔責任、不找借口以及給出靠譜的承諾[10]。

千萬別憋著不吵架。憋在心里不講肯定是不行的(畢竟如果憋得住你也不會點開看到這里)。

為了刻意避免沖突而長期抑制情緒會造成壓力增大,所以可能最后矛盾沒憋住,自己也心累了[13]。

一味的忍讓不是最好的方式,僅僅依靠“心中的愛和包容“是無法構建健康的關系的,最終還是要靠更多有意義的交流[14]。

我們希望子女與父母的和解,不是因為覺得爸媽是老古董,所以讓著他們,不跟他們計較,而是雙方真的能夠平等溝通,彼此理解。

讓我們重新學會和父母交流吧,畢竟,我們每年陪在他們身邊的時間,真的太少了。

參考文獻:

[1]人民網:《春節過節變“過劫” 如何應對父母催婚鏈接

[2]川報觀察:《這個“舉報”有點兒意思!彭山一女子舉報父母“賭博”鏈接

[3]中國青年報:《一放假就被“嫌棄”?超六成大學生向父母展現“求生欲”鏈接

[4]微信報告:哪些人愛熬夜鏈接

[5]哪些城市能熬鏈接

[6]上觀新聞:《天下第一難!曾經上海數十萬家庭人均居住面積不到4平米,如何讓舊改進入快車道?鏈接

[7]Berger, & Barbara. (2016). An unexpected war of ages: clinical issues and conflicts related to young and middle adult development. Smith College Studies in Social Work, 86(1), 35-44.

[8]Clarke, E. J., Preston, J., Raskin, J., & Bengston, V. (1999). Types of conflicts and tensions between older parents and adult children. Gerontologist, 39, 261–270.

[9]Fehr, R., Gelfand, M. J., & Nag, M. (2010). The road to forgiveness: A meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136, 894–914.

[10]Schumann, & Karina. (2014). An affirmed self and a better apology: the effect of self-affirmation on transgressors\' responses to victims. Journal of Experimental Social Psychology, 54, 89-96.

[11]Weitzman, P. F., & Weitzman, E. A. (2003). Promoting communication with older adults: protocols for resolving interpersonal conflicts and for enhancing interactions with doctors. Clinical Psychology Review, 23(4), 523-535.

[12]Deutsch, M. (2000). Cooperation and conflict. In M. Deutsch, & P. Coleman (Eds.), The handbook of conflict resolution (pp. 21–40). San Francisco: Jossey-Bass.

[13]Weitzman, P. F., & Weitzman, E. (2000). Interpersonal negotiation strategies in a sample of older women. Journal of Clinical Geropsychology, 6, 41–51.

[14]Van Gaalen, R., & Dykstra, P. A. (2006). Solidarity and Conflict Between Adult Children and Parents: A Latent Class Analysis. Journal of Marriage and Family, 68(4), 947-960.

[15]Clarke, E. J., Preston, J., Raskin, J., & Bengston, V. (1999). Types of conflicts and tensions between older parents and adult children. Gerontologist, 39, 261–270.

[16]Halpern, J. (1994). The sandwich generation: conflicts between adult children and their aging parents. In D. Cahn (Ed.), Conflict in personal relationships (pp. 143–162). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

作者:鄭威威

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我暫時沒有工作在家待著父母很嫌棄我

答:哥們,其實你在家的閑時候可以幫忙在家里做點家務掃掃地煮煮飯,你也可以輔導你妹妹的作業啊,在家的時候就不要那么隨便,多聽聽老爸老媽的話,即使他們是很啰嗦的,畢竟你已經畢業了,你只是為考試忙卻忘了爸爸媽媽不像年輕的當時。現在你應該...

為什么我的父母一點都不理解我,只會責怪我,總是...

答:說句實在話,只能說他們素質太低,我媽媽也這樣,從小就喜歡當著眾人面罵我,而且罵的大多是臟話,為此我童年有陰影,現在我都快有孩子了,想到我媽我就頭疼,孩子沒辦法選擇父母的,父母就是一時快感就生了我們,算了,想想都覺得無奈,好在下...

剛大學畢業在家找了份工資低工作,父母嫌棄,還說...

答:有些東西不是表面看起來那么簡單。一般來說父母不會僅僅因此你工作收入少就來嫌棄。我估計一直以來你和父母的關系都很緊張,所以才會因會某一個導火索而引發。仔細想想從小以來和父母的相處模式,是不是有問題?

為什么在家父母會嫌棄我

答:恩,可能是你和父母的關系不太好,你是不是經常不在家啊?你可以多和父母溝通溝通,不知道你是不是還有兄弟姐妹呢?如果有的話就可能是你的性格啊學習啊或者是工作不如你的那些兄弟姐妹。你要爭取做到最好,這樣父母可能會對你的關注度更高一些...

不工作要被家里人說 出去工作了 又嫌棄我工作不好

答:我和你一樣,中國國情就這樣,從古代到現在依然改不了那些臭思想,他們自己沒本事還怨天尤人的說別人,遇到這種事情我也無語,幾乎外面租房住不回家,就是少一些爭吵,可惜我還是個戀家的人,一想到好久沒回家就默默地流淚,一回家家里人就像把...

在家父母讓我做這個我做了,又嫌棄我那沒做,好煩...

答:父母讓你做,說明是培養你的自理能力,不要以后在社會上,生活過的一團糟,衣服不會洗,房間不會打理,父母總會老,但你的人生才開始,不要一下就被別人看不起,什么多不高興做的人,很難和他人共處,比如學生宿舍,你弄的一塌糊涂,自己覺得只...

我覺得自己真是一個多余的人,在家里被父母親戚們...

答:其實你比我好多了,我嫌棄我的父母,雖然想過父母養育自己,把自己養大,但是沒有盡過一點父母的責任,可以說我的長大相當于那些家禽的長大。小時候沒有父母送過的情形,做錯事了只要責罵,在一年級就被迫開始煮飯做家務,沒有贊揚,只有不滿意...

我是一名癲癇患者,治療20多年都沒好,姐妹和父母...

答:我告訴你我也一樣,實話說……我就是癲癇病人,但現在,好在藥物控制了。我喝了5年中藥……不見好又吃了8年西藥,才見好……如今大學專科畢業……工作了,但父母也是嫌棄,父親和母親離婚…我跟隨母親生活,到今天,小時候家里親戚建議我媽媽給我做智商測...

在家玩手機會被嫌棄,出去玩又嫌我不著家,我應該...

答:現在上學成了很大一部分人的難題,有的人在學校就特別期待回家,因為在家相對就沒有在學校那么多的壓力,他們不用面對學習的壓力,在家里還可以盡情的放松自己,但是很多人在放假之后,雖然剛開始父母并不會去干涉太多,但是時間長了,父母就會...

為什么我的媽媽對我這么偏心

答:通常父母會偏愛那個能力弱的一點的兄弟,姊妹。如果父母對你關照太少不是不喜歡你,是信任你,相信你有能力處理好自己的事情。我們也是為人父母的人應該理解...

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