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孩子為什么會和父母感情疏離?

來源:用戶 羅清軍 收藏 編輯:楊美麗


01

 

昨天推了一篇文,《父母對孩子的舍不得,不是愛,而是害》,一大溜的家長點贊,其中有一位讀者留言:你說得都對,我已經在大城市過得不錯了,可我還是愿意他們能像普通父母那樣愛我,道理我都懂,可是總覺得和父母關系疏離。

 

這位讀者應該是個年輕人,他的留言,讓我暗自一震。是啊,為了孩子成才,我們一直倡導要對孩子舍得舍得,可狠下心來培養十幾年,到頭來,孩子的確成材了,設若和父母關系疏離,真的是最好結果嗎?

 

前不久的國慶節,阿美大半夜的給我打電話,說到痛苦處,淚如雨下。

 

她就一個獨生女兒,今年考中了大學,學校非常棒,阿美兩口子特別驕傲。孩子大學在南方,阿美和老公就想趁著小長假去看看女兒。為了給孩子一個驚喜,提前也沒通知女兒,直接坐動車就去了。

 

看到赫然出現的父母,孩子沒她們想得那么驚喜,而是急頭怪臉:“誰讓你們來的,我約好朋友要出去短途游呢。”

 

大美兩口子激動了一路的心情就像被潑了盆冷水,從頭到腳澆了個透心涼。孩子的爹反應快:“我們就是趁放假出來閑逛,如果你有事兒,就去忙你的。”

 

女兒臉色這才稍微好看點,領著她倆去校外訂了酒店,晚上一起吃過飯,本以為女兒要和她們一起住,結果吃完飯沒幾分鐘孩子就站起來了:“我得走了,今天宿舍晚上還有集體活動呢。”

 

看著女兒迅速消失在街道盡頭的背影,大美那個傷心就別提了,孩子高中三年一直在外就讀,好容易盼著上了大學,本以為學業輕松一點可以和父母多親近一下,誰想,翅膀硬了的孩子好像再也不需要她們了。

 

大美在女兒所在的城市住了五天,除了剛到那天見過女兒一回,就沒有再見過孩子。要走那天,她們給女兒打電話,才知道女兒和同學去外地還沒回來呢:“你們走你們的吧,不用惦記我,我都多大了,放心吧。”

 

 “我就這一個閨女啊,如果就這個樣子,我們這輩子不就完了嗎。”

 

聽著大美的抽泣,我想起另一位朋友說過,他家閨女上大學之后除了要錢,基本和父母再沒任何溝通。

 

這兩個孩子都算學霸級別的娃,培養孩子的過程中,父母都屬于對孩子比較舍得的那種,難道真是當初的“狠心”才造成了今天的這種疏離?

 

02

 

熟悉我的人都知道,我對女兒一直挺“狠心”的。

 

暖暖小學時英語不行,某次考試居然考了三十來分。考完試正好暑假,我決定利用暑假幫她把成績追上來。

 

每天上班帶她去單位,到了單位劃出必背的重點,之后,她在一邊背她的,我在一邊忙我的。臨近下班時檢查,既定的任務全部完成沒說的,完不成,胖揍一頓。

 

那個暑假,女兒沒少挨打,效果也非常明顯。暑假結束后學校進行英語考試,她一下子飆升到了90多分。從那時候開始,暖暖的英語成績再沒有低于過80分。

 

我的這種手段,曾經向很多家長推銷過,一般人都不認同:“我可做不到這么狠心。”

 

從小學三年級開始,暖暖每天都自己騎自行車上學。有一天,烏云滾滾,眼看就要下雨,弟弟送侄女上學回來,跑到我家里來:“姐,你怎么這么舍得啊,我路上看到暖暖自己蹬個自行車去上學,你不擔心她遇到大雨啊。”

 

我樂了:“遇到大雨她不知道躲啊,沒事,淋不壞,放心吧。”

 

對孩子嬌寵慣了的弟弟氣哼哼白我一眼走了,在他看來,我這個當媽的,完全算得上鐵石心腸了。

 

升高中時,暖暖成績比較一般,我給她選了一所在她成績范圍內環境最差、但教學質量最好的學校。

 

高一的冬天,男雙魚先生去看孩子,到學校一看,樓梯上灑點水都結成冰,孩子的腳和手都凍了,人也瘦了不少,回家就和我急了:“你這是給孩子找的什么學校啊,孩子也太受罪了吧。”

 

和女兒一起去的同學,好幾個受不了那里的環境,已經轉回來了。暖暖其實也有想要轉學的心,只是攝于我的“威嚴”沒敢提。

 

看到孩子那副樣子,我也心疼,可再怎么心疼,還是狠下心來讓她在那里堅持上完了三年。

 

說了這么多,其實就是想說明,我對女兒的管理雖然到不了“虎媽”的高度,可也絕對算比較“舍得”那種了。設若父母“狠心”是兒女和父母疏離的原因所在,那么,暖暖肯定也具備和我無法親近的理由了。

 

03

 

可我們不但不疏離,反而比一般母女關系還要親近莫逆。

 

孩子小的時候,家里有好吃的,她總是第一個給我吃。稍微大一點,我們一起出街,買了東西孩子總是主動拎起來。現在上了大學,每次回家,一定要我和擠在一個床上,唧唧咕咕說到大半夜。

 

因為寫過很多母女之間的互撕大戰,很多讀者誤會我和閨女關系緊張。后來,看到女兒經常在我的公號下面留言,我過生日時她還寫了一封情深意長的信,又覺得我們的母女關系轉變得好快。

 

每看到大家的驚訝,我都忍俊不禁,不是我們的關系有轉變,而是大家壓根不知道我和孩子有怎樣的親密本質。

 

作為一個母親,我的確夠嚴厲,但這份不容置疑的嚴厲之外,更有科學技巧的愛。

 

何謂科學技巧的愛?很簡單,就兩個字:擁抱——從小到大,我從未吝嗇過對女兒的擁抱。

 

我在家排行老大,因為有弟弟妹妹,所以從有記憶起,好像就不記得被爸爸媽媽擁抱是種什么感覺了。

 

這種缺失,很小的時候,感覺不到什么,越長大,感覺越明顯。很多時候,心中明明對父母有愛,卻羞于出口。這種不好意思的具體表現是,不會和父母撒嬌,更不會和父母說甜言蜜語,通常我們之間的溝通都是有事說事沒事沉默。

 

其實我知道這么做不對,想要改變,卻非常難。奇怪的是,在我看來非常難的這些,弟弟妹妹做起來就很正常。學過一點心理學的皮毛后,我才知道,之所以我做不出來弟弟妹妹能夠做出來,是因為他們比我更多一種和父母的身體鏈接。

 

從那一刻起,我才知道,看似簡單的擁抱,對親密關系的影響巨大。

 

而且這種影響,幾乎是不可逆的。

 

和父母缺少身體鏈接的孩子,內心對父母也有愛,但這種愛更隱蔽更不易表達,更嚴重一點,還會影響心理和生理的健康。

 

二十世紀三十年代,美國著名教育學家斯基爾斯做過一個著名實驗。他找來兩組孤兒,一組配以代理母親和他們交流對話擁抱,另外一組沒有代理母親,只供給食物、水、衣服等必備生活用品。20年后跟蹤這些孤兒發現,前一組智力發展良好,大都結婚,能夠自食其力。后一組恰恰相反,很多人患有疾病,甚至沒有活下來,即便活下來,生存質量也很一般。斯基爾斯通過這個實驗告訴人們,擁抱和愛等身體接觸,對于孩子的健康成長來說非常重要。

 

意識到這一點后,和父母的親子關系中我無法修補自己的缺失,但對待兒女方面,我很早就注意了防微杜漸。

 

暖暖小的時候,只要我們在一起,總是盡量多的擁抱她。她長大后,抱是抱不動了,但只要在一起,攜手攬腕那是必須的。說到學習或者原則性問題,我威嚴得不容任何異議,離開學習和原則性問題,我馬上就恢復成女兒的“同齡人”,和她說笑打鬧,親如閨蜜。

 

04

 

暖暖上高中時,每次放假,校門口都會擠滿等待的家長。

 

看到孩子出來,所有家長都興高采烈,孩子們的表現卻大相徑庭。有的鳥兒一樣飛奔出來熊抱住爸爸媽媽又笑又跳;有的則淡淡的,甚至連個笑容都沒有,點點頭就跟著父母往前走。

 

我和暖暖自然屬于熊抱那種,那個時候覺不出別人家冷淡客氣有什么,現在想想,高中時就和父母疏離成那樣,到了大學,更可想而知了。

 

很多家長說,我也想抱孩子的,可孩子不讓抱,怎么辦啊。

 

我覺得和孩子保持親密鏈接這事兒,和抱小牛犢過河一個道理。如果從小就一直抱,即便孩子長大了結婚了,和父母擁抱牽手也是正常。如果小時候沒有抱習慣,等到孩子大了突然想有這種親密,你不自在,孩子也接受不了。

 

其實,孩子特別小的時候,哪個不是被父母整天抱著啊。只是,隨著年齡增加,父母或者工作忙碌,或者認為孩子已經大了不再需要過多擁抱,于是就收回了自己的胳膊。如果說小時候的孩子和父母是一棵連體樹的話,進入少年期青年期的孩子,大多就和父母分離成為兩棵獨立的樹。

 

精神上的分離獨立是必須的,但心理和身體上的鏈接不應就此斷開。否則,尚未完全成人的孩子,內心會有非常龐大的孤獨和寒冷。這種孤獨和寒冷不知不覺結成一張網,密密實實隔離在孩子和父母中間,可以望得到彼此,卻無法觸摸和擁抱。

 

可惜的是,無論家長還是孩子,鮮有認識到這張網的阻力,所以才會延伸出種種揣測。比如文章開頭提到的大美。她說什么也想不明白,為什么自己對孩子有那么濃烈的愛,孩子卻對自己這樣冷漠。實在想不起哪里“對不起”孩子,于是就歸因到對孩子過于嚴格這一點。再比如那位留言的讀者,他也搞不懂為什么道理都懂卻克服不了對父母的疏離,于是歸因于父母對自己的“舍得”。

 

事實上,只要父母子女之間缺少親密的身體鏈接,即便父母不是虎媽鷹爸,孩子一樣也不會和父母太過親昵。

 

所以,是否對孩子“狠心舍得”和親子關系的疏離與否并沒無太大關系。關鍵的關鍵是,在對孩子“狠心舍得”的同時,父母是否找準了和子女產生親密鏈接的那個樞紐。找準了這個樞紐,再怎么“狠心”,孩子也能清晰感受到“舍得”背后的深愛,并給予到位的回饋。找不準這個“樞紐”,即便孩子能夠懂得 “舍得”背后有深愛,在表達這份懂得的時候,也會有疏離。

 文/ 琴臺  

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